1ère nouvelle

Voici la première nouvelle qui m'est arrivée pour le concours. Je vous rappelle qu'il se termine le 5 octobre et que vous pouvez envoyer vos nouvelles (2 pages maxi) à nmagerand@free.fr et je les publierai. Le gagnant aura droit à de la PUB sur mon blog pendant 2 jours!!!!! Alors, n'hésitez pas!

SUICIDE

C’était comme dans un rêve. Mon visage était illuminé par cette lumière si intense, reflet d’un soleil qui n’eut jamais était pour moi aussi proche. Mes yeux pétillaient, mon sourire était éclatant et je ne pouvais penser à rien d’autre que ce splendide voyage. Les cheveux dans le vent, je planais au-dessus des nuages, effaçant de mon esprit tous mes soucis. Fini cette vie lamentable à bosser pour pas un rond, fini les impôts à payer tous les mois et surtout fini cette envie irrépressible de toujours pleurer, car l’on sait que cette existence n’est pas celle que l’on avait méritée. Désormais, il ne me restait plus qu’à penser à l’instant présent, à cette destinée si différente qui s’offrait à moi. Bien sûr tout serait à recommencer, à reconstruire, mais finalement ce n’était pas plus mal. Je suis sûre que beaucoup avaient déjà pris cette décision, LA décision de, comme moi monter vers le soleil. 

Tu as toujours été une égoïste, une ingrate, as- tu déjà pensé une fois à nous remercier pour tout ce que nous avions  fait pour toi ? Reviens, ce que tu as fait est lâche. Maintenant tu dois te battre…

Bien entendu, au début de ce voyage, j’étais restée perplexe, ébahie à l’idée que je pouvais enfin vivre autrement. Mais que demander de plus ? Cette existence, qui pendant des années n’avait été que perpétuels regrets et souffrances, devait aujourd’hui prendre un autre tournant. Quitter le sol fut pour moi le moment le plus difficile, sentir ce vide en moi, être arraché presque de force de la terre, sur laquelle toujours j’eus un pied posé. Mais surtout ne plus réussir à réfléchir, seulement être envahie de toutes des pensées, que jusque là j’avais tant bien que mal essayé d’enfouir. En réalité, c’était comme si je retournais en arrière, revivant des périodes très douloureuses. J’étais confronté à ma vie, devant désormais y faire face. Comme un bilan avant un nouveau départ, comme une remise en question avant une nouvelle renaissance.

Je sais, on a toujours été strict avec toi, mais c’est simplement parce que l’on voulait que tu réussisses. Nous sommes tes parents tu devrais comprendre ça. On te pardonnes tes erreurs, mais s’il te plaît maintenant bats toi…

Puis doucement, après ce décollage, je réussis à m’adapter à cette étrange manière de penser. Devoir tant bien que mal me souvenir. Tout était remonté à la surface : cette exigence que m’infligeait mes parents, ce viol si horrible à retracer, ces années d’études où je devais subir des railleries perpétuelles et enfin cette vie si médiocre qui c’était offerte à moi et que insouciante, j’avais acceptée. Je ne pouvais plus rien contrôler, tout simplement peut être parce que je ne le voulais pas. C’était si bon de se laisser aller, de ne plus avoir à faire de choix, de simplement subir… Quoique, n’est ce pas se que j’avais fait tout au long de ma vie, subir ? Ne jamais oser prendre de choix, toujours m’effacer, toujours prendre sur moi pour réussir à me contrôler. Sûrement si ! Mais là c’étais différent, ce que je subissais me donnait une impression de liberté, une sensation de bonheur.

Son état ne s’améliore pas. Elle sera bientôt définitivement partie si elle ne se bat pas. C’est quand même malheureux à son âge, prendre une telle décision. Votre fille n’est pas si lâche que vous le pensez, à mon avis elle a beaucoup souffert.

Je n’étais désormais plus qu’à quelques mètres du soleil. Je sentais sur mon front des gouttes de sueur qui perlaient. Ma respiration devenait saccadée, je sentais les dernières forces qui me restaient m’abandonner… Ce coup-ci c’était la fin, ma nouvelle vie allait commencer. Je tendais difficilement les bras vers ce soleil. Une dernière série de pensées me prit soudain : et si tout cela n’était qu’une illusion ? Et si ce soleil était en réalité un puissant trompeur ? Ma vie n’a toujours été que souffrance et ridicule, mais si celle-ci était pire ? Si ce sentiment de bien être permettait seulement de me tromper ? Je sais, c’est moi qui ai voulu oublier, mais en réalité est-ce que pour une fois je ne pourrais pas faire face ? Est-ce que pour une fois je ne pourrais pas faire un choix juste, venant du cœur, sans réflexion ? Que choisir, revenir sur la terre ferme, ou toucher ce soleil qui m’attire tant ?

On est en train de la perdre…Son cœur ne va pas tenir le choc longtemps…Allez chercher les défébrilateurs… Attendez ne chargez pas de suite… Regardez elle se calme… Etonnant son pouls redevient normal.

Je retirai ces bras tendus vers le soleil, hurlant de toute mon âme qu’encore une fois j’avais fait le mauvais choix. Peut-être irrévocable, mais l’aveuglement que j’avais eu envers ce soleil avait durant trop longtemps duré. Je tentais de me battre, sans force, mais avec toute la concentration possible.

En réalité, vivre, ce n’était peut-être pas si mal, peut-être que désormais je ferais les bons choix. Où peut-être que non, mais au moins je pourrais clamer que je suis vivante.

 J’ai connue la mort de très près, après m’être entaillé les veines, et cette approche m’a fait comprendre que celle-ci nous dupe, nous tend un piège, en nous offrant un monde utopique, où l’on nous fait croire à nos désirs.

TAILLA ET KAILLA